Сало в шоколаде и требуха петуха

Тысячу раз возвращался к продолжению истории о Иване и Абраме и каждый раз, начиная новый абзац, думал: «Так в жизни не бывает, читатель не проникнется правдивостью рассказа о двух горемыках-друзьях, пробивающих запрещенным способом лазейку в сытую жизнь, в которой главный приз — миллион долларов или евро, а может, на худой конец, — десяток миллионов родных рубликов, удачно вложенных в недвижимость престижных районов двух столиц горячо любимой страны».

Но, открываешь интернет, включаешь ТВ и понимаешь: жизнь многолика: замысловатым узором распускаются цветы зла в нашей поднебесной. А я переживаю, что мои герои, заключившие сделку с оборотнями в погонах и без погон в заштатном городке — нонсенс! Обыватель, если б прочитал рассказ, — морщился б и говорил: «Бред! Не может быть! Очернительство действительности!». Ха-ха-ха и хо-хо-хо! Каким наивным может быть убеленный сединами местечковый бумагомаратель, думающий о том, что пишет небылицы!

…Ну да ладно.

Чтобы сохранить интригу рассказа, который мог бы мне принести славу лгуна, скажу лишь следующее: «Подкуп официальных лиц, дающий возможность побыть наркодилерами стоил денег, очень больших денег. Мои герои сорвали джекпот и затерялись в пробке мерседесов, ягуаров, бентли, обвешанных мигалками и «крутыми» номерами (777, 666, 888, 999) на Рублевке со своим заветным чемоданом наличных. Ужились они там, среди равных? Может проглотили моих кокаиновых баронов под анисовую местные акулы, а их криминальный бизнес усыновили? Не знаю!»

ЗАТО, я твердо знаю из новостей, что НА САХАЛИНЕ НЕ ДОВЕРЯЮТ БАНКАМ! Миллиарды рублей держат дома в прохладном месте, рядом с икрой. Оригинальный способ хранения: деньги, икра, швейцарские часы, усыпанные бриллиантами, дорогое спиртное, стрелковое оружие, охотничьи ножи, — картина, достойная руки Васнецова (был силен рисовать сказки). Все знали, что не прячет свои кровные губернатор, — не было такого дурака, поставленного властью смотреть за Сахалином, который отважился бы залезть в хату и поживиться трудовыми накоплениями. Да лучше сразу, — камень на шею и в пролив Лаперуза. Безопаснее всего на острове — молчать, скрипя зубами, — в трущобах времен ссыльных уголовников -каторжан, чем пытаться роптать против устоев сурового острова, описанных еще сто лет назад А.П.Чеховым и актуальными до сей поры, — чем что-то пытаться изменить к лучшему…
ТАКЖЕ я убедился в том, что МИНИСТРЫ БЫВАЮТ НАИВНЫМИ! Один министр полюбил девушку втайне от жены и дал ей хлебное место. Она начала хапать, без оглядки, прямо под носом благодетеля! Раздобрела, порозовела, словом, — ангельский поросенок! Обворовала ведомство любовника, — тот ни ухом ни рылом, пока гром не грянул! Очаровательная хрюшка наняла адвокатов и выкрутилась. Как водится на Руси? Как в сказке! Министра (свидетеля воровства) — на пенсию в Подмосковье (дача, охрана, прислуга, счет в банке). Любовницу (организатор афер) — в женский монастырь на годик. Там ее ждет келья-люкс, массаж, спа-процедуры, личный косметолог. Условия содержания были заранее оговорены и оплачены. За эти невозможно большие деньги, которые она увела у нас, дорогие читатели, можно было в корне улучшить жизнь не одной тысяче нищих россиян. Остается надеется, что справедливость восторжествует, хотя бы, на том свете! Сковорода прожарит до хрустящей корочки упитанные телеса белокурой воровки. Но, злые языки утверждают: как раньше, — в средневековье, так и сейчас, -можно купить у священников индульгенцию за грехи и все будет в шоколаде, -До и После смерти! Аллилуйя, братья и сестры! Копите денежки! Выход Есть, Он был и будет!..
ВЕРЮ на слово ответственным упитанным лицам, что
СТРАНА СПРАВИЛАСЬ С ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕМ! Страна может быть и справилась, а вот мой желудок — нет! Ну не верит мой организм голландскому, эдамскому, пармезанскому сыру, как не верит в ингредиенты отечественных колбас и сосисок по заоблачным ценам, при молчаливом участии антимонопольной службы и наглых хозяев сетевых гигантов. Хочешь вкусить запретный плод? Открой себе визу, возьми авто с просторным багажником и прямиком в другую реальность, если тебе дороги воспоминания о качественном продукте. Но, возможность решать таким образом продовольственную шараду, — НЕ ВСЕМ ПО КАРМАНУ, — даже, среди живущих рядом с Евросоюзом. Так что же говорить о тех гражданах, которые живут очень далеко от предупредительных надписей перед забором с колючей проволокой: СТОЙ! ВПЕРЕДИ ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА!..

НАДЕЮСЬ, ВЕРЮ, ЗАКЛИНАЮ, — чтоб в ДУМЕ СЛЕДУЮЩЕГО СОЗЫВА ПОЯВИЛИСЬ НАКОНЕЦ, — веселые, жизнерадостные лица, на которые хотелось бы смотреть не отрываясь долго, как например, на персонажей мультфильма «Симпсоны» и, чтобы жизнь не была такой скучной и безрадостной как при нынешних…

НАПОСЛЕДОК, для поднятия настроения, иммунитета и аппетита у вас, дорогие читатели, предлагаю посмеяться над предприимчивыми рестораторами уральского города древних кулинарных традиций, оригинальных составителей пафосных меню и просто хороших пиарщиков-кулинаров.

В статье, под названием «Попробуй главу государства на вкус в газете «Метро» от 22 июня 2015 года, сказано, что:»в одном из кафе города Екатеринбурга посетителям предлагают с помощью еды наказать американского президента Барака Обаму и поддержать президента России Владимира Путина. В меню появились бургеры, названные в честь глав государств»… Итак, дорогие читатели, что мы можем съесть в этом кафе? Найдется пара бургеров один из которых -«Обама, другой — «Путин».Наш стоит-395 рублей,американский-340.Управляющему кажется, что Обама бургер «вкусней чем»Путин бургер». В меню сказано: «он не прав, и его надо съесть».Это написано про «Обаму бургер».Закономерно спросить хозяина кафе:»За что же тогда я должен съесть»Путин бургер», если он прав? За компанию?»… Не логично, не так ли, друзья? По идее, есть «Путин бургер» — непростительная политически-физиологическая ошибка! Идем дальше. Дальше, финансово-патриотический бред: «Цена складывалась не из ПАТРИОТИЗМА, а из СЕБЕСТОИМОСТИ… «ПУТИН БУРГЕР» — дороже НЕ ПОТОМУ, что он назван в ЧЕСТЬ РОССИЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА, а ПОТОМУ, что в НЕМ не КОТЛЕТА, а отбитый кусок НАСТОЯЩЕЙ ГОВЯЖЬЕЙ ВЫРЕЗКИ», — говорит управляющий кафе. Из его слов я начинаю осознавать: СЕБЕСТОИМОСТЬ у НАС всегда ДОРОЖЕ ПАТРИОТИЗМА! Ну хоть бы раз наоборот, тем более, в таком вопросе, где наш Президент противостоит американскому. Но у ресторатора «ОБАМА» оказался вкусней и дешевле «ПУТИНА» и субъективно, и объективно! Куда смотрит ФАС, ФСБ, МВД Свердловской области?

«В этом кафе заигрывают с политикой уже давно: до бургеров здесь подавали пиццу с выложенным портретом президента», — пишет собкор Мария Чепурная…

Друзья, не попахивает ли это извращенно-завуалированной формой каннибализма, которую культивирует этот кулинар?
Если бы я был ресторатором-барыгой, то составил бы беспроигрышное меню для маленькой рюмочной где-нибудь на тихой улочке, куда приглашал своих друзей, а там под пятьдесят «беленькой» можно было судачить о том, о сём, временах, нравах, женщинах(ну как без них),о курсе рубля, детях, внуках, погоде, суставах, ноющих к дождю и так далее и тому подобное и упаси боже,- про политику! А повариха АидаЛьвовна или МариВанна подавала бы всякие вкусности из амбразуры в стене, над которой в рамочке из некрашеной сосновой реечки, — мое МЕНЮ:

Русская кухня XXI век

Расстегай-Зюгановский (гречневая шелуха) 400гр.
Форшмак-Жириновский (медуза каспийская) 375гр.
Студень-Железняк (куриные гузки) 300гр.
Мясная тарелка Матвиенко (рулька, шпиг, сосульки) 385гр.
Бульон-Нарышкин (сухари в квасе) 500гр.
Рагу-Валуев (требуха петуха) 200гр.
Кисель-Слизка (9% уксус в сметане) 100гр.

Европейская кухня XXI век

Меркель-Спагетти (макароны фаршированные куриными мозгами) 20гр.
Берлускони-Тарталетка (жареная молодая курочка) 100гр.
Олланд-Оливье (обычные, но прокисшие ингредиенты) ведро.
Порошенко-Эклер (мелко нашинкованное сало в шоколаде)-1шт.
Кэмерон-плумпудинг (винегрет в бутылке виски, подается с соломинкой для коктейля) объем-0,7литра.
Первое политическое меню составлено. Осталось дождаться отзывов в журнале или звонка в дверь.